Rebeca Melo

óh nóis aí, esq para dir., Josi, eu, Welton, Nanda, Geo, Fernanda e Roberta, depois da apresentação da nossa peça, "CARTEIRINHA", comédia, a categoria que nos rendeu cinco prêmios!

ois. Ontem foi a minha estréia nos palcos e o gosto foi bom...ganhamos cinco prêmios: melhor cenário de comédia, melhor figurino comédia, 3º melhor espetáculo geral, 2º melhor espetáculo comédia, melhor atriz comédia para nossa colega Fer Zaché. Confesso que eu queria ter ganho algum, mas ganhei quatro!! Valeu muito!! E ainda vamos nos apresentar dia 11 no DCE. Quando entrei no palco, num teve akela coisa de que a luz atrapalha e vc num ve ninguém, eu tava vendo todo mundo, não nitidamente, mas via sim. Só que nem me importei, fiz mais caras e bocas do que nos ensaios!! E não hesitei nas minhas falas, falei devagar e deu certo. Essa segunda-feira amanheceu chuvosa, e ontem já tinha começado a chover. Ontem também foi a apresentação de Natal do coral da UFV, juntamente com o conjunto de sopros, coral Nossa Voz, Coral Voix-Là e mais um outro lá. Infelizmente, não pude participar por causa do teatro. Mas teremos uma apresentação final no DLA, dessa com certeza participarei. E ainda tem o

ois. Agora mesmo tinha uma chuvinha boa, ate peguei um pouco dela, mas num posso abusar, pois hoje é minha estréia nos palcos, com o grupo Mímesis, nossa peça é a "Carteirinha". Espero que de tudo certo, tá tudo no jeito, montamos parte do cenário, decoramos toda a fala, enfim, we are ready to show!! ontem eu saí com a Lv, fomos ao shopping calçadão, depois passamos no Leão e aí eu vi o N com a girl dele... nos vimos, mas eu passe direto. Só q eu e Lv nao ficamos muito tempo lá, aí, quando saímos, nos cumprimentamos de longe. Fiquei meio tensa quando o vi lá, deu uma tristeza... hj faz dois anos que nos conhecemos, foi numa quinta-feira no Leão. Disse a mim mesma que isso é fato e num me incomoda mais, pq não estou ligada mais à ele, o que é verdade, mas mesmo assim, bateu uma tristeza, sei lá, devia ser eu lá, pq num deu comigo?? Me consolei dizendo que foi ELE quem não quis. Está fazendo um lindo dia.... espero que eu consiga resolver as coisas a respeito de meus trabalhos.

ois. este pe´rodo está sendo um dos mais difíceis, e a tendência parece que é piorar, pois estou caminhando para o final da graduação, neh. Hoje estou ouvindo KYO, um grupo de rock francêsd, muito legal, a música é "Tout reste à faire", bem introspectiva eu diria. Agora estou ouvindo as outras também. Je brille... Ontem saí com Am e Rob estava lá, e de novo despejou todas as suas opiniões nagtivas a meu respeito em cima de mim e da Am. E eu, como fico? Ah, desculpa, esqueci que não tenho sentimentos, pode me usar de pinico!! Sabe o que acontece? Isso só faz eu me fechar mais ainda e esquecer que sou um dos seres humanso que habita essa terra, me afastando cada vez mais do convívio alheio, pra poupar as pessoas, já que eu sou um monstro tão terrível!! uahhhhhaaaaa!! Patifarias à parte, eu sigoi...vou fazer o que neh, interromper minha vida de vez? Não...Ele não gostaria disso. Desistir da UFV, de Viçosa, da minha graduação? Também não...tenho que continuar com o estômago bom e

Good mornin' gee, I've got tell you, man! I'm not me anymore... let's stop playing, I'm playing all the time. Dei agora pra dormir tarde, nunca quero deitar cedo, sinto que tenho q fazer as coisas, mas num faço nada. Ontem mesmo fui deitar às 2h e pouco da matina (hm..nasci a essa hora) e acordei feito zumbi as sete de la mañana. Fico acordada, lutando contra o sono, ouvindo Sade e .."I keep crying...". As músicas me tocam uma parte da minha alma que é extremamente sensível aos acordes, à letra, à melodia...música em geral mexe muito comigo, é como eu já disse, só a musica, a arte pode me ajudar, me libertar...eu quero pintar quadros, rostos, folhas, ruas, gente, o sete, tudo. Eu quero esuqecer que não sei amar e seguir o caminho do amor. Eu quero que ele me encontre e em ensine oq eu eu preciso saber. Eu quero parar de me preocupar com o que dizem de mim, parar de me entregar tão facilmente, parar de atuar na vida,...mas isso é pedir pra parar de ser eu,

ois. sim, novamente eu caí do cavalo por esperar sempre que o outro esteja na minha sintonia...não sei por que ainda insisto, todos os "relacionamentos" que tive sempre acabaram do mesmo jeito: pegação, pegação e pegação e, depois, descarte quando perde a graça, isto é, quando EU perco a graça para eles...seria mais facil se eu me desapegasse assim também, tao facilmente, mas isso é tão ridículo e tão típico da sociedade dita moderna. que farei? vou viver como quem não vive, ou sempre esperando? eu devia desistir e me conformar co isso, pois é fato: homens são assim, pelo menos comigo todos são uns fdp, todos, no final, acabam se mostrando uns grandes fdp. mas eu nao desisto do amor, pq ele faz parte de mim, das minhas ideias, de meus ideiais, de meus valores. O problema é que eu amo os que não prestam neh, e tenho a ligeira sensação de que TODOS não prestam. Todo mundo axa que eu sou fria e má...aí está...que pessoa tão fria se importaria com os foras da vida? Uq pessoa tao

ois. It's Saturday night and I'm wondering why I tried to be a normal person if I am not one. I tried to have a social life without having one for all my life. So, it happened what happened: only frustrations for me. I entered home and all I see are my roommates getting dressed to go out, leaving me here, alone. the issue is not that I want to go with them, to go out, but...the issue is that lately, I don't have pleasure with nothing at all, neither the world nor the church. This feeling of no fullfilment, no adaptation to any place is typically mine, I think I was born like that. I didn't find my place at the sun yet, maybe I'll never do it. Drinks are getting awful to me, so are people and places and parties. Church is boring me, but God never. He's all. But what bores me above all are the couples, the people around, everyone looks satisfied. I'm not naive, I know things are not pink everytime. But for me, it is anytime. Why do I get involved with compro

ois. Num sei se é TPM, se é sei lá o que, estou aborrecida, injuriada, .... ontem ele me deixou com a pulga atrás da orelha, falou num rolo, e eu axando que a genet podia ir pra frente...desconfio que esse rolo veio depois de mim, e , se for mesmo isso, que decepção! Porque eu num tive primazia, pq sempre sou a outra?? Num entendo... Hoje fiz os exames que a gineco tinha pedido. bebi tanata água que passei mal, vomitei, na verdade nem sei se foi por causa da água mesmo. Depois no meio do dia, do nada, comecei a espirrar, coriza, um suadouro danado, mas axu que era por causa de toda a água que eu havia bebido. Uma sensaão estranha, como se os exames fossem dar alguma coisa. Amanhã pego os resultados, e acho que nesse meu mato tem cachorro... Eu to com vontade de chorar, axu que vou ligar pra minha mãe, ou será que é melhor não?? Essa vida de ficar saindo e saindo num ta dando em nada, to ficando cansada, com nojo de bebida, graças a Deus!! isso tudo num é pra mim, já matei minha curiosi

ois. acabei com as minhas bala lilith maçã verde. Já temos uma chapa para o CA!! E eu cheia de coisa pra decidir pro ano que vem. Que q eu faço?! ... - ir pros EUA - ficar e formar logo - monografia proximo semestre ou não?? - encabeçar o CA?? Minha chance de mostrar que sei e que posso !!!! tanta coisa...num sei o que fazer, já pedi uma luz, sei que Ele vai me dar, tenho que ter paciência e esperar. o que num guento esperar é l'amour, I can't take it no more!! rsrsrs...hj tive alguma esperança... Mas eu quero algo real, algo que realmente eu possa estar segura de estar encaminhado, algo certo, correspondido no plano sentimental e nao simplesmente sexual... Preciso e sei que terei muito, muito, mas muito mais do que tudo que já tive...é Ele quem me garante isso, amém. Bye.

ois. a vida segue seu rumo. Eu voltei...estou ansiosa pra ir ao ensaio do coral, pra ver se alguém comenta alguma coisa. Hoje foi um certo teste com o pessoal do teatro, ficaram brincando comigo, e eu estava irritadíssima já com eles por causa das faltas, dos desencontros, etc. mas aí lavamos u pouco a roupa suja - como sempre, não tive voz - e aí seguimos resolvendo tudo que estava pendente: marcação de ensaios para a semana (serão muitos, já que estamos muito atrasados!), figurino, cenário, etc. E aí eu me acalmei um pouco, acho que agora vai. Ah, as camisetas do teatro ficaram prontas e lindas!! Eu comprei duas, uma rosa e uma branca. O festival de teatro começa dia 20, nos apresentaremos dia 29, fechando tudo. Espero que tudo corra bem, muito bem. ontem fui ao Flor e cultura, tava muito legal o chorinho, mas bebi umas cervas e aí fiquei com o maior sono...mesmo assim, foi muito legal, o lugar la é bem legal, mas é ir pra dançar neh, preciso aprender, aliás, preciso não ter medo de

ois saí da minha prisão...coisas estranhas aconteceram ontem, quando eu tentava postar neste blog...tentei duas vezes o mesmo conteúdo tão primorosamente trabalhado e ...nada!! Não sei o que eu fazia, mas tudo sempre se apagava na hora de postar...mistério!!!! Hj é dia de comemoração e vou aproveitar! comemoração de niver de amiga de terça, comemoração da liberdade minha!! ....e saí com marcas dos insetos e do calor, mi-sei-lá-o-que que o médico disse, esqueci o nome, umas bolinhas vermelhas nas pernas...mas nada me impedirá de usar meu lindo e caro vestido hj, ainda mais depois que li o artigo de Xico Sá, ótimo!!! vejam lá: http://br.noticias.yahoo.com/s/13112009/11/entretenimento-modos-macho-v-vinganca-v.html é isso aí. Ah, e pra não correr o risco de apagar essa minha linda postagem, não vou mudar a formatação...vai do jeito que está, amém! Bye.

oi. Hoje é meu penultimo dia de prison break , rsrsr....até já tava me acostumando ao silencio, e tão bom acordar só, sem despertador ou alguém em outra cama, como é lá no meu quarto de alojamento. Aposta q elas lá estão achando bom também tirar umas feriazinhas de mim neh. Aliás, isso é geral, só hoje percebi que o DLA já ta sabendo de mim, me ligaram pra dizer que eu num preciso voltar essa semana pra cumprir meu horário na biblioteca setorial, posso ir semana que vem. Liguei, entao, para minha orientadora, ela não estava, deixei recado. Mandei um email para Lu, espero que ela veja ainda hoje. Ontem foi niver da Am e da Ro. O irmão dela me fez uma visita ontem... prefiro não comentar. e hoje, agora há pouco, estava eu olhando meus emails e tudo mais quando alguém me chama, dizendo: "que que ce tá fazendo ai?" num tom mó intimista, como se me conhecesse. olhei pra trás e respondi ao desconhecido que estava presa ali. Olhei bem seu rosto, tentando lembrar se o conhecia ou nao

quarta passada me senti um pouco febril e tava com dor de garganta. Na quinta resolvi ir na divisão de saúde, aí já me deram máscara pra usar e disseram que eu teria que ficar num quarto individual. Como no alojamento isso num existe, me colocaram num quarto que tava vazio, mas as meninas da seção reclamaram pq, caso eu estivesse realmente com a influenza A, podia passar pra todo mundo, já que eu teria que dividir o banheiro. Aí me transferiram para o hilton 4, do posinho. E cá estou já no terceiro dia de hilton, isolada, num posso sair, me trazem almoço e janta, sendo que num to com mais sintoma nenhum. Hj o chatauê veio me visitar, trouxe umas coisas, disse que amanhã vem tbm...haja saco...Eu tenho q ficar trancada aki até quinta, mas amanhã vou apelar, ver se consigo ser liberada antes. além do Chatauê ninguém veio me ver....só Ro e Lu, pq revesam pra me trazer almoço e janta. Ontem à noite comecei a deprimir, mas axu que já passou. Não é possível que eu esteja com gripe suína e n

ois. sexta encontrei E no festival de bandas. Ficamos. Foi muito bom. Mas tenho medo de me apegar, ele deixou claro que não quer se prender...e eu querendo, como sempre. Ontem foi o final do festival de bandas, com show do Alceu Valença e tudo. Sai na marcha, que virou um verdadeiro Carnaval, tinha um trio puxando a galera, e o carater de protesto da Nico ficou ainda nos cartazes que os blocos fizeram, mas se perdeu em meio a bagunça, bebida, axé... Eu nao estava mesmo a fim de beber, fiquei comportadinha, só nos golinhos de caipirinha. o Show do Alceu foi mara, dancei so, acompanhada, enfim, foi legal, apesar do meu cansaço...também, um tempão marchando depois a pé pro show, andamos (eu e Rb) ate em casa, depois fomos... Aconteceu muita coisa entre a marcha, o show e tudo mais, mas axu que num convém dizer aki. Eu axu que to falando coisa demais aki, e das duas uma: ou não divulgo mais esse blog, pra que discubram-no assim, de repente, ou paro de contar coisas tão pessoais...não sei.