Rebeca Melo

Apesar do cansaço, escrevo. Vida pós-graduação não é fácil, apesar de que fui sortuda: saí da graduação já trabalhando. Problema que estão aumentando o número de turmas, mais gente, mais trabalho, mais cansaço. Não sinto vontade de vida lá fora, esqueci as dores do coração, nem tenho tempo pra me lembrar delas, apesar do buraco que ainda (e sempre) sinto. Quando começo a pensar nisso, nisso que sou eu, os pensamentos de que tenho q preparar aulas, tirar cópia disso ou daquilo logo me tomam o pensamento. E assim eu sigo, não sendo muito gente, acordando cedo e dormindo tarde, sempre. Um hábito que criei, pra não cansar ainda mais, é dormir depois do almoço. Ajuda. vida de professor não é ruim, é extremamente trabalhosa, sobretudo se você se preocupa com suas aulas, o conteúdo, se os alunos estão aprendendo. Volta e meio me vejo fazendo revisões, tirando dúvidas de coisas que não me perguntaram, mas sei que querem saber. Bom é isso, a gente olha o aluno e consegue saber muita coisa de

Hoje é dia de fazer 25, hoje isso aqui é pra ele, mi hermano. Estava eu com meus 2 anos e cinco meses quando ele chegou, chorão, cabeludo, fofo, gorduchinho. Meu irmão, o primeiro. Nos demos bem, razoavelmente bem nesse início de relação. Aos poucos, algo se perdeu... eu me achei no mundo (mesmo?), ele nem tanto. Ele brincava comigo. Vestiamos as roupas de nossa mãe, os sapatos, ele junto. Brincava de boneca, ele junto. Na verdade, nunca brinquei de boneca mesmo: tinhamos uns bichinhos aos quais demos uns nomes engraçados: tinha a ovelhinha, a bundinha-de-fora, e outros que nem mais me lembro. Aí veio o kinder ovo, as nossas coleções de miniaturas; brincávamos de "coisinha pequena". Aí vieram as brigas, veio o outro irmão, veio a paixão de todos, sobretudo a minha, pelo outro irmão, ele de lado, era o único menino, de repente mais um... e as coisas ruins, o ciúme, o distanciamento foram só acumulando. Muita água rolou debaixo dessa ponte que hoje tem 25 anos, 1/4 de sécu

Que fazer quando o amor vicia e a música não acalma só palpita? que fazer quando o amor vicia e a música não acalma, só intriga? que fazer quando não é amor e vicia e a música vicia apesar da angústia e... ah! a musica vicia! que fazer se o sentir vicia, o mal sofrido vicia a dor e o prazer mais intenso, ah, vício... orgasmo da alma vício... que fazer se a mais breve nota do musical mais sofrido é a mais intensa dor e o mais sublime prazer de uma lembrança de alguma parte de alguma vida um dia vivida resquício, dentro da gente... ah, vicia! que fazer se o amor vicia tanto quanto o sofrer, a vaguidão do sofrer a ameaça de um amor não vivido... Ah! imaginar a vida vicia!

Meu coração, taquicardia hmm, bate demais bate tanto que esqueço que mais apanha meu coração, taquicardia bate tanto ao som dos instrumentos bate tanto que rodopia no palco do meu peito meu coração, taquicardíaco porque tão descompassado dói-me o peito, dói-me o pensamento dói-me a alma, angustia... meu coração, ah! que coração? taquicardia que nervoso! não pára de bailar ao som dessa melodia que me oprime o silencioso som da vida. a sutileza de todos os corações descompassados batendo juntos, do mundo, em uníssono em dó maior e si menor. Sustenido. meu coração, ah! susteniu!

 - As pessoas certinhas demais me incomodam, sabe? Disse um amigo hoje, referindo-se ao anúncio de um evento que fazia um grupo de estudantes ali no MU: experiência de oração. O comentário não foi dirigido a mim, por isso eu não disse nada, mesmo porque meu tópico de hoje neste post seria a educação, meu tema favorito, e tema também da aula magna do excelentíssimo ou magnífico senhor secretário da educação, ex-reitor desta casa, Luiz Cláudio Costa, nosso eterno reitor, como bem frisou a nossa atual reitora Nilda de Fátima Ferreira. Luiz Cláudio, em apenas dois anos conquistou realmente a população ufeveana com seu jeito atencioso e prático de ser. Fez um bom governo, tanto é que foi convidado a ser secretário pelo atual Ministro da Educação, Fernando Haddad. E lá fará ainda melhor, com certeza. Bom, bajulações à parte, Luiz Cláudio falou da importância da universidade na construção de cidadãos e do país, concomitantemente. Mostrou alguns números, def

Eu queria estar apaixonado e contando tudo e não estar ligando pro que iam dizer... queria crer q certas formas de amar não são pecado queria crer não estar errado e dizer que se dane o mundo porque só quereria meu bem-querer... mas eu não to apaixonado nem contando tudo só to questionando porque eles sempre fazem isso comigo... porque eu deixo, dizem uns porque eu quero, dizem outros porque eu sou uma Amélie Poulain talvez... inda bem que não estou apaixonado e nem contando tudo porque não tenho o que contar.

Não gosto muito de sertanejo nem de Luan Santana, tampouco estou apaixonada, mas gostei especialmente dessa música. Nãob tenho preconceitos com gênero musical, se eu gostar da música, gostei, não importa se é rock, pop, funk, forró, reggae ou sertanejo. Enjoy!

Crises vão e vêm... crises de tosse? estranho... Ontem quase morri por causa de uma: sabe quando você engole alguma coisa, tipo quando tá comendo, e engole a comida e ela desce pelo lugar errado? Você tosse, tosse, tosse e o q foi pelo lado errado acaba saindo. Mas eu não estva comendo nada e nem engoli nenhum moskito: o que engoli foi saliva mesmo, o que foi suficiente pra desencadear uma crise de tosse das mais angustiantes e mortais que já tive: eu sempre disse que morria disso, e ontem achei mesmo que ia pro além, tentando achar o ar que não vinha pra dentro e nem saía de jeito nenhum. Cinco, dez, quinze, vinte minutos... nem sei mais quanto tempo tossi sem respirar, sem parar. Senti minha garganta dilatar, como se fosse explodir... ao final da sessão de tosse aguda, eu não tinha voz e minha garganta dóia muito, muito mesmo. E como eu não parava de tossir, as lágrimas se juntaram, e eu chorava e tossia desesperadamente. Seria cômico se não fora trágico, e como foi trágico! Já me

Eu sou uma cantora oca, música falida, poeta torta nem poetisa... eu sou uma falha no segmento Melo Silva uma coisa à parte a ovelha nem mesmo negra... uma cantora sem voz atriz sem palco poeta sem papel prostituta sem bordel me resolvo na rua... saí assim, meio assado porque mãe queria um menino ai veio eu... atrasada pra viver conhecendo o cara certo na hora errada respondendo certo mas atrasada pensamento retardado mas...sensata lucidez afiada sagacidade boa voz desenvoltura no palco dom da poesia... tudo covardemente não desenvolvido. E agora, José?

Pensei em você o dia todo e tudo dói pensando nisso acho que é mesmo disso que é feito o amor: essa confusão toda, essa agonia essa dor de alegria essa tensão e mais agonia o sofrimento, ah sim, ele é completamente próprio: o sofrer dos 5 minutos antes do encontro o sofrer da distância o sofrer eterno do nunca mais... ah, sim, os meus nunca-mases minha coleção extensa... será que eu te amo? começo a duvidar... tanto sofrimento, será mesmo que faz parte? nunca um encontro de sentires? nunca ouvir um eu te amo sincero? nunca a troca de carinhos sem sexo um abraço fraterno um beijo terno, nunca? sim, meus nunca-mases até quando suporto viver com eles? pensei neles e em você the whole day ... pensei no presente do seu aniversário, pensei no seu ovo de páscoa pensei na conversa sincera e pessoal que nunca tivemos. pensei nas nossas mãos dadas por aí pra todo mundo ver... qual será o sabor disso? e é disso que é feito o amor? desses detalhes todos?

I feel myself unexpressive. Days pass me by and I feel nothing. I can't even express myself in my own language. Maybe that's the point: my own language cannot cover what I mean, all the world I wanna mean, all the words I wanna say. I just can produce love through poetry, not prose, not even in my own language. Yeah, I know I'm getting repetitive. That's the point: English and me were meant to be. I don't even know what it really stands for, but I just feel English as well as I breath. That's why I gotta go there, uncle Sam's land: I gotta go there, really gotta go. I gotta do my drama my theather my life, the play of my own life I gotta go there. and that's all.

amor um casamento um filho um livro ah, não: amor, casamento livro filho, isto é, filha hm..não, não: amor livro casamento filha melhor: livro amor casamento filha. Enfim!

e viva Aline Calixto ontem na calourada unificada DCE. Mesmo sem voz, não pude deixar de (tentar) cantar a letra dessa belissima musica interpretada por nossa colega geógrafa da UFV. Diz muito... Dama da noite. Tire o seu sorriso do caminho Que eu quero passar com a minha dor Hoje pra você eu sou espinho Espinho não machuca a flor Eu so errei quando juntei minh'alma a sua O sol não pode viver perto da lua Tire o seu sorriso do caminho Que eu quero passar com a minha dor Hoje pra você eu sou espinho Espinho não machuca a flor Eu so errei quando juntei minh'alma a sua O sol não pode viver perto da lua É no espelho que eu vejo a minha magoa A minha dor e os meus olhos rasos d'agua Eu na sua vida já fui uma flor Hoje sou espinho em seu amor Eu só errei quando juntei minh'alma a sua O sol não pode viver perto da lua Tire o seu sorriso do caminho Que eu quero passar com a minha dor Que eu quero passar com a minha dor

as noites passadas, passado as lembranças, atraso preciso olhar pra frente olho, nada vejo olho, continuo seguindo olhar sempre pra frente basta! olho pra frente ando pra frente e vejo ainda atrás... as noites passadas, as lembranças... tudo. Passado. Passou. enfim chegou a hora de dizer tchau ou continuar tentando? ...

it's just amazing how you are deeply rooted into me it could be more than amazing it could be love it must have been, one day, love and now all I feel is that I'm sorry for you 'cause you do not deserve me I'm sad and sorry for our lost love you threw it away as it was nothing at all but... it is so deeply amazing how you still linger into me as a true root as part of me everything we lived I won't throw away I just feel sorry I'm not you, such a fool you linger here you are so, but so handsome and how come I cannot love the beauty? I love beauty I loved you. yes, it is past tense now, loved it all is just so amazing I'm proud of my feeling I feel satisfied with myself for my capacity of loving and i feel sorry for you so many times I could give my help my hand my hope my love for you the biggest and more pure and honest love in this world but you just threw it away, baby... and I am tired of crying. Sorry.

Eu podia sentir tua mão hoje os nossos dedos entrelaçados a tua pele a tua mão quase um êxtase súbito eu na rua em meio a multidão tua mão... sensação que sensação... senti de verdade o toque meus dedos ficaram se movendo como que acariciando tua mão uma mão invisível totalmente perceptível para mim preciso senti-la mãos dadas, quase um casamento quase um futuro pra nós quase um chamado teu eu senti um êxtase teus dedos, a mão nossas mãos dadas vi a cena senti tudo um êxtase...ah, um êxtase... um anjo deu-me tua mão.

<p><br><br>te</p>

faltam só 40 minutos.. não, não, agora são 38.. escorre o tempo e eu sempre soube que te amava q te amo que não me amo falta pouco 37... agora quase o dia acaba ode á poesia!! mas não tem razão nem rima porque eu te ouço na minha cabeça e o silêncio impera fora eu sinto cada parte sua aqui e sua respiração, seus pulmões, você não vivo; é você que vive em mim falta pouco pra celebrar o dia... 34... minutos minutos, minutos, minutos... não quero chorar por ontem só viver hoje eu tento e sigo mas caio sempre e tantas vezes! é hora... só mais meia hora o dia ode poesia acaba eu me acabo em mim mesma porque de mim não tenho como correr e falta pouco, tão pouco pra me acabar. 28.

Hoje é dia da poesia. para comemorar, deixo aqui versos de Alvares de Azevedo, na descrição da vida de um poeta: VAGABUNDO Eu durmo e vivo ao sol como um cigano, Fumando meu cigarro vaporoso; Nas noites de verão adoro estrelas; Sou pobre, sou mendigo e sou ditoso! Ando roto, sem bolsos nem dinheiro; Mas tenho na viola uma riqueza: Canto à lua de noite serenatas, E quem vive de amor não tem pobreza. Não invejo ninguém, nem ouço a raiva Nas carvernas do peito, sufocante, Quando à noite na treva em mim se entornam Os reflexos do baile fascinante. Namoro e sou feliz nos meus amores; Sou garboso e rapaz...Uma criada Abrasada de amor por um soneto Já um beijo me deu subin

Mas eu estou inteira aqui sem nada a esconder sem pedaço nenhum pra fora todos os pedaços dentro dentro do pó do avesso, do pó que eu sou. você perguntou se eu nunca disse não pra alguém não é de minha natureza, ainda que perversa conseguir pura e simplesmente dizer não eu não eu, não é que eu estou toda aqui, com os meus cacos de vidro e meus chinelos azuis enfeitados amanhã eu vou caminhar com todos os meus pedaços dentro eu sei que foi um adeus mas qual o motivo do inquerito preocupante que ouvi? ou preocupado, ou despaichado - só conversa...você disse e eu prefiro acreditar nisso, desconfiando, é claro mas é que eu tô aqui ainda inteira pra você se me pedisse, eu ficava se fosse situação contra´ria, você bem sabe sabe bem que eu não diria adeus que eu ficava. mas é que você não está aqui não está inteiro, assim pra me receber conforme manda meu figurino manda meu coração-emoção ... você se fecha, se preocupa, me pergunta e me bate e eu não

me afogo em outros braços, abraços em outros beijos, desejo em outros lábios em outros dedos e mãos em outras camas me perco em outras carícias, malícias em outras fantasias, manias em outras palavras em outros sorrisos em outra vida e nada é como estar com você.

- Cansada, sabe? - Entendo... tbm tô... - você? - É, porque a surpresa? - Ah, sei lá, sempre te achei... a voz da sabedoria, a ... acima de tudo - Acima de tudo? como assim? nada a ver! - Hm, tá bom. Mas eu to cansando acho que de viver... - Agora que descobriu O Segredo? - Pois é, mal tenho forças pra praticar... eu não sei, sabe, parece que cheguei num limite de alguma etapa da minha vida...o que vem depois eu não faço ideia. - O Segredo! você sabe que já sabia dele, só não praticava! - É, eu sei, de alguma forma, eu sei... - Então! é só praticar! - SÓ??? não é simplesmente SÓ praticar! - Claro que é! só não se esqueça dele e passará a praticar naturalmente, sem perceber. - Queria que acontecesse isso, assim, de repente... queria ser diferente, esquecer ele, esquecer tudo, focar no que eu quero, só isso... - E porque "queria"? Esse é todo o segredo, você quer, você tem! - Talvez eu tenha medo de ver que realmente isso funciona. Porque você bem sabe que no f

all such dirty images around my head... go away, images...dirty images, bad images... I just wanna stay in his arms without thinking about nothing don't wanna see dirty images as I saw yesterday you and me, we there we were there, we were touching and kissing each other and it was just perfect don't need that dirty images...dirty images...dirty images on TV on, on, on... yes, go, go, go... go ahead and have my body.

ora meu bem, eu não sou bem o que você está procurando somos muito diferentes vamos ser amigos por hora... a culpa é sua por não sermos amigos ah, nem dá, você é muito fogosa, vai me trair... te avisei desde o começo né... você não se controla! eu gosto de você, mas... eu to apaixonado por você, mas... eu te amo, mas... te quero muito, mas... não sou homem de me amarrar nao sou homem de uma mulher só você é legal, mas... (tem akela loura gostosona...) você é pra casar! quem sabe daki a uns dez anos a gente se esbarra... eu vou embora, não dá pé... eu, com mulher passeando pela rua? que mulher?? você reclama de tudo hein! saudade!  - e alguém me explica essas desculpas??? bye!!

corrigindo: HOMEM né rs... É isso aí, mulher: não espere pelo impossível, querida! CARPE DIEM!

Dois dias, dias e dias...vivo intensamente tudo acontece e me acontece, me bate abate Tudo dói no coração e eu me sinto gritar não sarou nada me basta não me axei não sou daqui nem de lá bebo água e a vista embaça. ouço música, tento cantar a voz embarga como, o dente dói. o frio dói. febre. adoeço. nada é meu, eu não sou de ninguém e preciso de pertença adoeço. Não sou daqui, amigo não me pergunte onde é a rua da espera Eu sou a espera.

Não sei o que voltei só tenho a mesma pressa-impaciente de sempre estranhamente quanto mais essa pressa, esse taquicardia mais pareço calma e apática. Voltei certeza: não pertenço aqui voltei tristeza: não sou daqui a minha terrinha mais bela está e como seria minha vida lá? imagino... Minha terra tem montanhas onde passeiam todos nós as lágrimas que aqui derramo não as derramo como lá... Pudera eu ficar um pouco mais e saborear melhor os ares imperiais de minha mãe-terra-natal pudera eu, ah! pudera! ficar só um pouco mais... Hoje é meu dia, nosso dia... mas tudo o que sinto é vazio ah, minha bela terra! a serração, as montanhas, aquele clima aconchegante, acolhedor, romântico eu não voltei, na verdade ainda estou lá, nas terras do Monte Belvedere na casa de Dumont e de Princesa Isabel Petrópolis...

Eu só queria isso mesmo, sabe? a lembrança boa, a saudade não aquela saudade que aperta e dói mas a saudade-esperança que sabe que um dia eu volto visito, lembro revejo e tudo fica assim... eu preciso de Viçosa-lembrança, Viçosa-saudade-de-um-tempo-bom e não essa Viçosa que se impõe, implacável, sobre mim que me mostra você e não comigo, não comigo... você não comigo e com... é demais pra mim é gota d'água que pinga insistente martelando minha mente e meu coração flagelo... não é amiga não é só um recado pode ser nada, passageiro feito eu pode ser tudo... não quero pensar eu só quero me distanciar e ficar na lembrança boa de tudo voltar de cinco em cinco anos e preservar o que foi bom. calar-me e seguir em frente porque é preciso que eu aprenda algo disso tudo é preciso que eu cresça, me levante da lona e não jogue a toalha, jamais. big girls don't cry, menina de ouro.

Vinícius de Morais De repente do riso fez-se o pranto Silencioso e branco como a bruma E das bocas unidas fez-se a espuma E das mãos espalmadas fez-se o espanto. De repente da calma fez-se o vento Que dos olhos desfez a última chama E da paixão fez-se o pressentimento E do momento imóvel fez o drama. De repente, não mais que de repente Fez-se de triste o que se fez amante E de sozinho o que se fez contente Fez-se do amigo próximo o distante Fez-se da vida uma aventura errante De repente, não mais que de repente. para ele. 

venho sonhando com essa viagem que farei amanhã há alguns dias... e ontem, finalmente consegui falar com minha mãe, e ela disse que sonhou que falava comigo no telefone, mas não me ouvia, ou não consegui me entender, e tinha alguém brigando comigo, e... estranho. No meu primeiro sonho, anteontem eu acho, eu perdia a hora e perdia o ônibus. O cara da bilheteria ria de mim, dizendo que o próximo só meio-dia! E o que eu tinha perdido era às 8h20 da manhã, cheguei lá uns minutos depois. No segundo sonho, ontem, eu pegava o ônibus, mas ficava zanzando por Juiz de Fora e esquecia de ir a Petrópolis, quando lembrava, já estava de noite... Será que eu não vou chegar lá?? ... Ultimamente sempre que eu vou viajar fico assim, nessa ansiedade ruim. Antes, quando criança, minha ansiedade era boa, adorava a hora de entrar no ônibus, a viagem em si era a grande diversão. E agora... Imagina quando eu for para os EUA, acho q eu tenho um piripaque. Falando nisso, ontem eu tava deitada e meu coraçã

strogonoff. disgusting, argh!! Fui comer no RU de novo. Aquela sensação toda pesando sobre mim: o que estou fazendo aki, não sou mais estudante, não sou, não sou!! Sento, e me deparo com o cardápio: strogonoff bovino; o dia não poderia ficar pior... sim, poderia! Um rapaz senta á minha mesa, sem falar nada. Uma invasão. depois dele, uma moça, são amigos. Ela senta do meu lado, pede licença. Eu olho pra ela e fecho a cara de um jeito que ela só não saiu correndo porque o colega já estava sentado lá, tranquilo. Quase pedindo desculpas por se sentar ali, a moça puxa conversa. Palavras-punhaladas nos meus ouvidos:  - você é da graduação?  - hãn?  - você é da graduação, entrou esse ano?  - não, já me formei.  - passeando?  - é, mais ou menos... Nesse momento qualquer pessoa normal continuaria a conversa explicando esse "mais ou menos" e faria quem sabe mais uma amizade. Mas não eu. Só respondi isso e cortei. A moça ficou ali, querendo perguntar, mas percebeu, creio, m

Sei que meu blog anda sem graça - se é que já teve alguma  - mas é isso mesmo: estou ainda mergulhada no estranhamento de tudo. Eu não achei q esse negócio de pronto, formei, acabou, ia me cair assim de repente, agora. Está muito difícil seguir em frente, mas eu vou. Faço o que gosto, sim; leciono inglês; é o que sei fazer no momento. Mas estou sobrecarregada. Estou farta. Devia ter ido embora. A essa hora estaria trabalhando também, talvez em sampa, mas... essa agonia de Viçosa teria acabado, seria agora só saudade, lembrança boa. Mas preciso baixar a cabeça por hora e deixar acontecer, enquanto tesço tudo de dia e de noite também... nada mais de ser Penélope. Estudar aqui que é o pior... ta tudo muito estranho. Formei, pô! NIKITA Todos os meus recados são mal dados ou seriam mal entendidos? gostava de estar ao teu lado agora e seria preciso nada. estou confusa, fui sincera e... fostes também? já não sei dizer... recados mal dados, apagados deleta aí, exclui, oculte eu..

Hoje o dia foi todo estranho: almocei pelo segundo dia consecutivo no RU e tudo bem, mas na hora da janta, fui sozinha e estranhei demais: o que eu to fazendo comendo ainda no RU? ainda dependendo da UFV? Depois, ás 20h30 fui pra aula... aula?? eu, formada, no meio do pessoal do terceiro periodo, ainda nakela animação boba de calouro, e eu lá, putz...foi muito estranho, como se eu tivesse voltado no tempo, regredido... como se eu estivesse atrasada, mas atrasos são comuns na minha vida: aos 12, 13, as menininhas da minha sala comentavbam sobre sua mestruação, e eu... tendo q envergonhadamente dizer q eu ainda não tinha ficado... só aos 14, no dia do niver do meu hermano mais novo. Depois comecei a trabalhar lá depois dos 18, quando os meus colegas do mesmo nivel social ferrado já trabalhavam bem desde os 10 ou 15. Aí veio a universidade aos 23... eu nunca reclamei, mas esse retrocesso que senti hoje foi bastante ruim. Senti o quanto preciso sair de Viçosa, ainda que por alguns dias, co

DIAMANTE a felicidade era perfeita mas cristais se quebram e a pressa é amiga da minha perfeição eu não me calei falei me delatei e deletei e daí... se tudo era cristal melhor que tenha quebrado caço um diamante não só a beleza mas durabilidade a felicidade nunca é perfeita e o que digo são cristais e o que sentes, que pena, também é eu não me calei falei testei a força desse amor e não tinha força... cristais... só beleza. Só lamento. Quero um diamante. O coração do oceano.