Preguiça
Calabresa Tenho preguiça de pensar. Preguiça de falar. Queria muito expor tudo, falar tudo, mas não há ouvidos disponíveis. Cansei, parei. Preguiça eterna. Tentei, mas não há ouvidos, cada um tem os seus próprios problemas e prioridades. Estou quase surtando e não me pergunte por que - a pergunta mais idiota e que me dá mais raiva, ainda que seja a mais importante também. Vão dizer pra eu procurar terapia, ajuda. Ajuda? Não, não ajuda em nada. Talvez o tanto de doce que tenho comido nos últimos dias me ajude - a ter diabetes. Talvez me salve do sabor amargo da vida. Talvez me salve do modo automático e das lágrimas embutidas. Sei que estou viva quando subo o morro de casa e meu coração dispara, suo, a respiração fica ofegante, como em um orgasmo ou em uma paixão. Ou mesmo um ataque cardíaco, que às vezes tenho a impressão de sofrer a qualquer momento.Estou viva quando tenho dor, quando me batem ou eu me machuco, fisica ou emocionalmente. Preguiça. Preguiça até de cho